控制型恋爱，一段控制型的恋爱关系是如何形成的

今天给各位分享控制型恋爱的知识，其中也会对一段控制型的恋爱关系是如何形成的进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

一、控制型人格适合什么伴侣

控制型人格适合什么伴侣，有人说好的爱情是互补的，你会爱上一个和你刚好相反的人。还有人说，爱情是相似灵魂的吸引，你会爱上一个和自己有相同追求或创伤的人。下面看看控制型人格适合什么伴侣。

如果是，那么你很可能遇到了一个控制型伴侣。

控制型的人有时候与自恋型人格容易混淆，自恋型人格障碍的表现有以下几种：

⑴对别人的批评表现出愤怒羞愧或耻辱

自恋型人格通常对他人的评论过于敏感，喜欢赞美且很容易指责别人，但是控制型人格除了强烈的嫉妒心和善于指责他人外，还带有极度的控制欲望。

自恋型人格的人喜欢万众瞩目的感觉，所以他们通常会频繁更换对象来展示自身的魅力，但是控制型人格不是，他们往往会拥有一段长期稳定的关系。

有意思的是，很多控制型人格对伴侣的控制欲往往来自不自信，他们生怕被抛弃所以不惜利用各种手段摧毁对方的自信，将对方控制在手心里。

其实很多人处在一段危险的控制型关系中却不自知，原因是每段控制型关系的初始阶段都十分美好难以自制。

通常这种关系在一开始犹如干柴烈火，多巴胺的分泌让人很容易意乱情迷，在没有长时间了解彼此之前就进入了同居状态或是过快确立关系。

而在盲目的浪漫之后，双方开始出现危机感，当争吵和矛盾出现时控制型人格会进入试探阶段，当对方没有对自己的大发雷霆进行反击时，他们多半认定对方是可以控制的对象。

而如果你恰恰是会为对方的不合理行为进行合理化解释的人，那么你便会陷入被控制的漩涡，当伴侣对你大发脾气而你却会替他辩解道：他平时对我还是很好的，只不过最近太累了等等......

当然我不是说一段关系中双方都不该发脾气，而是说不能随意且毫无悔意的发脾气。

控制型的人一般在关系起步阶段的表现并不明显，但当你们的关系趋于稳定后，他的“发作”也就成了家常便饭，一旦他认为自己已经“占有”了你，那么对你的控制欲便爆发了。

控制型人格对伴侣的控制都表现在哪些方面呢？

何为性控制？首先是对伴侣的性批评，比如男人会一再贬低伴侣的外貌和性生活中的表现，甚至拿来和其他女人作比较，说你缺少女人味、不像个女人、让人挑不起兴趣等等。

有些人甚至会嫌弃自己的妻子或女友在床上像个木头人，没有情趣，久而久之再有自信的女人也会产生自我怀疑甚至自卑，对性生活也提不起兴趣。

其次，控制型人格连亲密接触的时间和方式都要完全掌控，他们不会在意伴侣是否有感觉，为了自我满足甚至不惜弄伤伴侣。

不论这个控制型人格的人是否是这段关系中经济主要来源者，他都要全权掌握经济大权，即便自己是受接济的一方。

如果控制型的人在经济地位中处于优势，那么你的所有经济行为都需要经过对方的允许，甚至你都无权选择自己喜欢的衣服，只有在对方允许的情况下你才能获得经济支持；

而如果控制型的人在经济地位中处于劣势，那么他会更加疯狂且嫉妒似的中伤你，你赚钱养家的同时还会受到对方的各种猜忌怀疑。

控制型的人多半缺乏安全感，为了获得他们想要的安全感，他们会用自己的思维逻辑来“打理”你的社交圈。

他们会逼你断掉与他不喜欢的人的一切往来，一切形式的单独活动和社交都不被允许，即便你的社交对象是同性，但是只要不是他喜欢的人，那么你就不该有任何瓜葛。

除了对外的社交，控制型的人还会想方设法的接管你与家人的联系，他们可能会在你面前贬低你的家人，以达到间接性羞辱你的目的，从而可以使你与家人的关系逐渐淡化，安安稳稳在他身边受他掌控。

你可能会问，为什么有人甘愿受到控制却不愿意脱离这段关系呢？

其实很多人并不能意识到自己在一段感情里处于被控制的地位，还有些人会因为过去的美好而选择对现在“偶尔”出现的控制行为选择性忽略。

但更多的情况是，这段关系并不是一直处于水深火热之中，而是伴随着甜蜜和快乐。你会误以为这是感情里的必经阶段，争吵和矛盾在所难免，当对方宠你的时候你觉得一切都值得，而当对方暴露性情的时候你又觉得恐惧和迷茫。

强迫型刺猬的刺非常整齐，不能忍受∑阅读更多十二星座速配资讯请关注:wWw.xZWang.Cc;)一点凌乱。

他看上去特别完美、友善，但你觉得他总是拒人于千里之外。

他们说话时有理有据，在做事时一丝不苟；但你也会觉得他不近人情，很较真儿。

和这样的人做朋友，你会感受到他的正义感和进取心，想成为像他一样优秀的人，但在亲密关系中，他却好像变了一个人——不懂沟通，控制欲极强，只喜欢以“自己的方式”做事。

他们往往缺少对自己和伴侣的情绪的感知，表现得很冷漠。

与强迫型刺猬相处，需要适当听取意见，包容他的挑剔。也学会换位思考、获取沟通密码：倾听、直接、正向。

表演型的刺猬是明星，他的刺闪闪发光。

《乱世佳人》中的郝思嘉，希望自己一直都是人群中的焦点，也从来不关心别人怎么看待她。

一开始，当艾希礼没有像其他男士一样倾慕她的时候，她反而执着地追求对方，与其他人交往时，不管对方有没有女伴，她总是用夸张、戏剧化的语言挑逗对方。

她的情绪变幻无常，前一秒她还是含情脉脉的模样，后一秒她就变得冷若冰霜甚至怒不可遏。

“表演型人格刺猬”永远要站在聚光灯下，与这样的人相处，重要的是给他表现的舞台，他们需要观众、需要认可，而作为他的伴侣，你是他最好的观众。

做好观众，才能适度纠正他的过度行为。

偏执型刺猬满身是刺，一旦他人侵入领地，就会竖起这些刺，刺伸向对方。

在亲密关系中，他们时刻处于戒备状态，因为他们不相信别人会无条件地爱自己，一部分偏执型人格者还会觉得对方在图谋什么。

为了防止自己被别人伤害，他们总会先假定周围的所有人都怀有恶意。

爱上偏执型人格者就好像是进入了一场互相猜疑的游戏，与他们相爱往往令人疲惫，所以与他们相处时，需要分散他的注意力，给他们温暖，又要学会以退为进，避开他的“情绪引爆器”，用包容和信任，卸下他厚厚的盔甲。

自恋型刺猬认为自己身上锋利的刺，是他们最迷人的盔甲。

电影《消失的恋人》的女主人公艾米就是自恋型人格者，她是知名大学的讲师、畅销书的作者，是众人羡慕的对象。

艾米遇见尼克后，被他深深地吸引了，她知道尼克喜欢“酷女孩”，于是极力把自己包装成一个“酷女孩”，婚后仍保持着这个“人设”。

然而，自恋型人格者是骄傲自大的，也是脆弱的，他们不能忍受生活中的'“不完美”，不能忍受对方脱离自己的控制。

在感情中，自恋型人格有强烈的优越感，总认为自己是正确的，喜欢贬低对方。

与这样的人相处，最重要的是建立边界，坚持做自己，同时提升共情力，潜移默化影响对方。

回避型的刺猬自卑，容易退缩，总喜欢缩成一团。

有句话说：爱是想触碰又收回的手，这就是回避性人格的典型做法。

他们在亲密关系中表现得忽冷忽热，一方面，他们的内心非常渴望亲密关系，另一方面，因为极度缺乏安全感，当爱来临的时候又害怕给自己带来伤害，于是选择回避。

“自尊心很强却没有自信”，是回避型人格的真实写照，他们会一次一次伤害爱他们的人，会不断地把自己身边的人推开。

与回避型刺猬相处，需要细心观察他表达爱的方式，慢慢理解他的冷漠；鼓励他前进、支持他的需要、肯定他的价值。

依赖型的刺猬既黏人又顺从，他与恋人紧紧相拥，牢牢地抓着对方。

孩子在有需求的时候，用哭泣来吸引母亲的注意，而依赖性人格也是如此，他们害怕被对方抛弃，总是以各种方式来吸引爱人的注意力、一遍遍确认自己不会被遗弃。

爱上依赖型人格的人会被感情拖得疲惫不堪，这段感情好像一件易碎的瓷器，需要你提心吊胆地轻拿轻放。

成熟的爱情中不是没有依赖，而是适度依赖。

边缘型的刺猬柔软、易受伤，他的刺千奇百怪，常被自己阴晴不定的情绪困扰。

已逝的翁美玲曾经写过一段话：“我始终觉得，这个世界仍欠缺一个贴心贴肺疼爱我的人，而这个人也值得我为他掏出心肺，生死相许，永远厮守，一生一世互握着坚贞挚诚的手。

人世间，其实有许多东西值得我们拼命追寻，不过在我眼中，我企望、盼求的只有一件，就是真挚的爱情，一个为我而生，也叫我为他而活的伴侣。”

她渴求一段掏心掏肺、生死相随的爱情，遗憾的是，她没有遇到她的“靖哥哥”，选择了轻生。

边缘性人格渴望爱情，正如人需要空气一样，爱情是他们心中的光，一旦爱情降临，他们的世界将瞬间变得熠熠生辉；一旦爱情熄灭，他们就会陷入被抛弃的绝望深渊。

忧郁型的刺猬独特且迷人，他身上的刺令人目眩，让他与众不同。

在恋爱关系中，他们很难向恋人表达自己的真实需求和不满，同时又非常渴望亲密关系，因此他们只能将这些复杂的情绪进行“内化”，认为只有改正自己的“错误”，才能维持亲密关系。

这就意味着，他们在亲密关系中会不断地进行自我否定，同时不能以正常的心态看待对方的过失，只会一味地刻意讨好。

反社会型的刺猬充满攻击性，在亲密关系中渴望获得操纵感。

他们没有同理心、缺乏道德感、没有底线，很难明白爱和关怀的意义，也很难与他人建立真正的关系。

在这样的亲密关系中，爱会表现为“捆绑”，甚至“报复性的爱”，也就是你必须根据他设定的模式来爱他。

相识之初，他们会表现得温情脉脉、自律、自信，并显示出超出自己年龄的成熟。

一旦关系确立并且稳定下来，他们就会慢慢地提要求，把恋人引入自己的规则，通过精神控制把恋人变成爱情傻瓜。

遇到反社会型人格者，最好的选择就是及时止损、全身而退。

优雅的刺猬中有一句台词：“我们都是孤独的刺猬，只有频率相同的人，才能看见彼此内心深处不为人知的优雅。”

有些刺，在外人面前不会显现，只有在最亲密的人面前，才会得以彰显。

当两只刺猬相互靠近时，亲密而有间，是最好的距离，也是每一对伴侣都需要终身修习的功课。

比如，有的父母常以"我都是为你着想"的姿态，来控制孩子的言行；

在他们眼里，权威比对错更重要，他们听不见对方的建议，更不容许谈条件。他们害怕一旦被否定，不仅没面子，还可能反被别人控制；

他们将自己置于道德制高点，善于包装自己的姿态，不是把自己处于弱势地位，就是把自己当作上帝视角，去批判另一方的所作所为。

二、控制型伴侣如何控制另一半？

一段亲密关系里，一方对另一方总是百般挑剔，并控制对方言行思想，久而久之，当初的爱意再浓，也会被时间冲淡磨灭，被控制的一方厌倦离开。

控制型伴侣一般有多副面孔，在外人眼里，他们尽力维持自己宠溺伴侣的一面，却在伴侣面前则指手画脚，要求对方言听计从，一旦对方不受控制，马上绝情翻脸，或冷战或砸东西或打骂。

在这种亲密关系中，女人总以为自己的伴侣会为自己改变，男人也等待着伴侣变好的那一天，合不来又分不开是控制型人格者恋情的真实写照。

据心理学家分析总结，这类人通常采用以下几种手段对伴侣进行控制：

他们用言语贬低伴侣，拿自己的长处与伴侣的短处比较，痛斥对方高攀自己、自私自利等。一个人若长期处在这种贬低的评价里，再自信的人也会陷入自我怀疑。

经常被伴侣数落的男人会自我怀疑，负罪感严重，对什么事都失去信心；被伴侣打压的女性也会固步自封，怀疑自己的一切，最后在情感和物质上更加依赖伴侣。

控制型人格的男人会花言巧语哄骗伴侣，说最关心她的人只有他一个，甚至让伴侣远离各种"不安好心"的人。更夸张的是他会控制伴侣的社交圈，不让她参与各种社交，除了工作，就只让伴侣宅在家中，成为他和孩子的专职保姆。

控制型人格的女人则以爱为名，对伴侣的异性朋友采取封杀制，威胁伴侣"有我没她"，让伴侣"自己看着办"，对伴侣的家人也是如此，总之，以爱之名，逼迫伴侣把自己放在第一重要的位置，慢慢变为他的"唯一"。

爱情电影看多了的女性，以为男人说"我养你啊"就是纯粹真爱无疑，殊不知当自己真的不赚钱，不得不找伴侣伸手要钱时，便会陷入进一步被贬低打压的处境，没有钱意味着没有尊严，没有底气，到时候只会被伴侣嫌弃。

"穷得叮当响"的男性也好不到哪里去，哪怕是出门看朋友，也不得不伸手找女人要钱，还要汇报用钱的理由，甚至还要被伴侣追问朋友叫什么，家住哪里……光是回答这些问题，就像被审讯一样，哪还有男人的尊严。

在与伴侣产生分歧的时候，控制型人格的女性常与人哭诉对方的不是：男人不负责任、不顾家、不顾及自己感受……对这些控诉，男人百口莫辩，只能隐忍不作声，不然呢？也要学着对方的样子去跟别人哭诉对方的不是吗？

而控制型人格的男性则是找各种借口，设立一个前提"你要是不这样做，我也不会……"，把责任推给女方，哪怕是自己不忠，都要指出是因为伴侣的问题，自己才被气得怎么样。

家暴不是男人的专利，女人也有很多家暴行为，只是真动起手来，要不是男人故意让着，女人根本不是男人的对手，而更多情况下，了，也是特别丢面子的事，男人说不出口。

控制型伴侣见哄骗、威胁无用时，便会采取暴力手段，摔门、砸锅碗、扔飞刀、挥拳头……恐吓的升级就是动手，伤不到对方的心灵就伤害对方的财产、身体，以此警醒对方："你一定要听我的，不然后果很严重。"

三、为什么这种人会成为控制型人格？

在我们以往的研究中，分析得出：成为控制型人格者，80%的主要原因都是因为他的原生家庭。

大多数人可能会觉得，这种人一定是因为从小娇生惯养，所以才会拥有如此强烈的控制欲。

其实拥有控制型人格的人，是因为他们从小缺乏安全感，被父母过度操控。

这些父母并不是我们想的那样专横暴力，他们可能只是不会表达爱。

他们对孩子的关注与付出，几乎倾注了全部心血，他们为了孩子的学习，甚至放弃自己的工作，买学区房、租学区房，就为了能更多的照顾孩子的饮食起居，督促孩子学习。

这种父母看上去非常称职，但是，他们的爱是有目的性的，这样沉重的爱，对于孩子来说，就是压力。一旦孩子违背父母的意愿，他们便开始指责孩子不听话不懂事，幼小的孩子以为听话就是懂事，听话就是爱。一旦孩子因为父母的指责产生愧疚感，他们就赢了。

当孩子长大以后，走入社会，开始组建自己的家庭时，也会陷入这种循环，当他们发现付出与回报不成正比时，就会产生恐惧感，严重的会发展到抑郁。

就像父母对他们说的那样："我为你那样付出，你要知道感恩啊"，这样的孩子以后难免对伴侣说这样的话："我那么爱你，你一定不要负了我。"但这句话，隐藏的深意，其实是一种变相的威胁。潜移默化中，这种家庭出来的孩子，慢慢变成控制型人格而不自知，成年后继续陷入与伴侣依赖又怨恨的矛盾中。

四、为什么有的人会深陷控制型亲密关系无法自拔？

深陷控制型亲密关系的人，从小在父母身上学习相处，因害怕失去父母的爱演变为害怕失去伴侣的爱，另外社会舆论也会影响他们的处事方法。

1.胆小怕事的父亲与逆来顺受的母亲

古人云"言传身教"，孩子最早受到的启蒙是来自父母，若生长在一个母亲强势，父亲唯唯诺诺的家庭，孩子会把对女人的顺从当做是爱的方式，若生长在一个父亲强势，母亲忍气吞声的家庭，孩子也会把逆来顺受当做维持亲密关系的最好方法。

不论父母再怎么责备惩罚孩子，事后还是会心疼的抚摸安慰孩子"还不是为了你好"、"你听话我就开心了"，孩子也因害怕父母生气后会抛弃自己，对父母的依赖程度会越来越深。

孩子成年后，越是在一段亲密关系里受到伤害，越是害怕自己被抛弃，受伤者还以为说出"你不要离开我好不好？我什么都听你的"这样的话，伴侣就会更在乎他，一次次忍受着对方的过分言行，只盼着对方会感受到自己顺从的爱。

一段亲密关系一旦出现了不和谐，闹到要分手地步，社会舆论对男女造成的压力都很大。

在控制型伴侣那里，男性言听计从，早就营造了宠妻人设，一旦男性反抗挣脱，社会舆论会一边倒，女方的质疑和谩骂会给男方的社交圈带来毁灭性的言论，男人早就习惯妻管严，怕惹麻烦是非，怕成为众矢之的，不得不继续忍气吞声下去。

而女性受中华传统文化影响，被教育要贤惠持家，哪怕受到伴侣不公正待遇，也是寄希望于"守得云开见月明"，万一女方因为挣扎而给人一种叛逆、不安分的形象，以后就算分手也没有多少男人敢接纳自己，所以不得不选择继续隐忍，哪怕度日如年。

不过，随着时代的进步，社会舆论压力对新一代青年的束缚并没有从前那么大，人们努力争取属于自己的幸福，不在乎别人的指指点点和不实看法，可以尝试更多的生活方式。

五、怎么摆脱控制型伴侣的控制？

高质量的亲密关系，永远是平等互惠、远离控制。

若来访者改变不了对方，只能重建自我。

以下总结了几点经验，不仅适合男性，同样适合女性：

首先，肯定自己，多发现自己的优点长处。在纸条上写上他眼中的你，你眼中的自己，发现真实的自己，面对伴侣的全盘否定，不用太在意，当意识到自己被控制了，就是改变的第一步。只有肯定自己，正视自己的优缺点，才能从自卑中解脱出来，实现自我救赎。

然后，重回社交圈，找份合适的工作，研究几种兴趣爱好，拥有一群共同目标的同事，一群爱好相同的朋友，在工作中重新拾回自信，在爱好中重新找到开心，多亲近家人、朋友，也可以寻求专业心理咨询师的帮助。

最后，万一你用尽一切努力，都无法改变这种被控制的亲密关系，也可以考虑是不是真的该离开了。想清楚，你爱他什么？你跟他在一起开心吗？你跟他在一起时是你最好的状态吗？你为什么想分手？你在顾虑什么？你离开他后真的没人要吗？想明白了这些问题，再决定去留。很多时候，不尝试一下怎么知道自己不行？

面对恐惧，只有直面它，"真的勇士，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡"，选择爆发还是灭亡，终究取决于自己，跟他人无关。

不要觉得对不起他，更不要觉得对不起孩子。心理学研究表明，给孩子一个健康的生长环境，远比一个充满紧张感、恐惧感的环境要好得多。在面对分手恐惧时，我们要把悲观绝望转化为积极的行动。

王尔德说过："爱自己，才是终身浪漫的开始。"不要害怕分手后没人爱，相信自己，学会爱自己，才会遇到真正欣赏你的人。

二、一段控制型的恋爱关系是如何形成的

1、一个人在感情中不断的妥协和让步，另外一个人不停的得寸进尺。

2、生活中的恋爱关系总是各种各样的，有些是男强女弱，有些是男弱女强这都是比较正常的恋爱关系。可在生活里总还存在一些控制性的恋爱关系，一方在任何事情上都听从另一方的安排，在恋爱中完全失去了自我，让人觉得有些畸形。

3、感情中需要包容和理解，但绝不是一味的妥协与退让。控制性的恋爱关系，其实就是一方不坚持自己的原则和底线，始终在这段感情里选择妥协。

4、也许妥协的这个人觉得自己是在为爱付出，感觉自己已经为爱付出了一切。可是他心里却不明白，越是这样去妥协，越会被对方完全占有，甚至这样都不能够满足那贪婪的心。

5、嗯，人总是习惯于得寸进尺的，如果你一点原则都不坚持，别人就会一点点践踏你的私人空间，直到有一天你在恋爱中彻底迷失了自我，再也找不到自己原有的模样。

6、一点一点的妥协，温水煮青蛙的方式最难让人察觉。我想大多数控制性的恋爱关系都是这样慢慢形成的，刚开始时只是一些小事情上的争执，两个人不断的在协商中解决问题。

7、可是慢慢你会发现，每一次学生都是你在退步，当然这些都是小事，你觉得在感情里付出一些也无关紧要。然后当你感觉这种付出已经成为一种习惯时，稍微大一些的让步你也觉得无所谓了。

8、这其实就是温水煮青蛙的原理，我们已经习惯去做一种选择，哪怕当选择时我们内心是抗拒的，也总会自己给自己找理由说服自己。

9、在恋爱当中，我们还是需要有自己的底线存在，哪怕再相爱这个底线也是不能轻易被践踏的。

10、爱情并不是生活的全部，人应该活得稍微独立一些，才能去领略更多美好生活的滋味。

三、四种恋爱基本人格类型

四种恋爱基本人格类型，每个人的身上都不只有一种性格，根据不同的性格类型相处的话，无论是感情升温还是挽回爱情都会变得很简单，以下分享四种恋爱基本人格类型。

安全型人格是亲密关系中最完美的人格了，因为原生家庭对他的照顾非常的周到，有什么需求父母都会及时的去补充，在这样的环境下成长的孩子是非常有安全感的，整体人格都是以健康的状态发展，在亲密关系中他也不会排斥恋爱关系，在遇见矛盾时不会想着怎么去逃避，而是主动去解决问题，同时在亲密关系中他自身不会害怕抛弃，自己可以给自己调节情绪，自身有安全感，让对方在亲密关系中也会有良好的情绪体验。

拥有这样人格的人，他是认为亲密关系是不可依赖的，也是不可相信的，因为他自身排斥着亲密关系，同时又害怕被抛弃，在自相矛盾中反复的挣扎。

有恐惧型人格的人，原本家庭的环境肯定是相当的糟糕的，父母的婚姻都是非常失败的，由此给孩子带来了非常不好的影响，而且在这个孩子年纪还小的时候，父母一定是不在身边，或者是给予的陪伴特别的少，没有体验过温情的感觉，这使这个孩子的内心不但缺乏安全感，同时还对别人有多疑、不信任的表现。他会排斥身边的人，会排斥一些比较复杂、肮脏的事物，其实这样的人内心是非常单纯的，如果你要是能够攻破他对他人不信任的铁壁，真的走进他的内心，建立起他的安全舒适圈，那么你对他来说就是唯一、不可替代的亲密关系伴侣了。

产生出依赖型人格的人，一般在童年的时期，人格还没有完全建立起来的时候，在原生家庭中父母对他的管教里可能常常掺杂着某种厌烦的情绪，又或者是一种管教不是那么的周到，因为这些因素导致这个孩子常常感觉到自己对父母来说可有可无，有种被遗弃的感觉。有依赖型人格的人群最常见的是二胎，父母在没有任何养育经验时，会在把所有细心和耐心都放在了第一个孩子身上，而相对于第二个孩子，父母早已磨光了自己的耐心，对养育方面他们有了第一个孩子的经验也会更加成熟，所以不会给予过多的关心和照顾。

有这种人格的人在亲密关系中，他能够接受一段恋爱的关系，也能够互相体谅，各种方面都会表现不错，但是他会非常害怕在亲密关系中抛弃，也是缺乏安全感。从认知心理的角度来说，他对爱的认知是一种接受心理：爱只能别人主动给我，我不能去争取，争取来的爱根本不是我自己想要的。这是一种严重的心理误区，很多男人在恋爱的过程当中都喜欢逃避，不愿意主动的去解决问题，那是因为他们觉得这个事情我要是主动去解决了，那就不是别人给予我的爱，这样的爱是不真实的，是假的，不是别人给我的爱怎么能叫做爱呢？因为这样的心理误区，导致了很多男人被认为不够成熟，幼稚。

举一个现在最常见的例子，比如说女孩想吃一个苹果，如果女孩的男朋友主动把苹果送到她这里来，她就会认为她的男朋友非常的爱她，但是如果她是主动要求的，那么她自身就会觉得非常不舒服，因为这是她主动要求的，会认为男孩根本就不爱我，都没有办法体会我的需求，还要我主动的去说，这种思考逻辑是在给你们的`情感埋雷，是属于严重的认知错误，谁也不是谁肚子里的蛔虫，更不会有什么心灵感应，有什么需求就直接去表达，如果实在觉得难为情，也可以通过侧面敲击的方式去表达，千万不要一言不发的就开始闹情绪，不要为你们的情感埋下炸弹。

疏离型人格的人虽然排斥亲密关系，但是他却又不害怕被抛弃，在这种人的性格中，掌控欲望极其强烈，控制欲也极强，自我意识也是极强，你根本没有办法去改变他的想法，或是他做的决定，这种人是非常的顽固的，但是你不要觉得你不能给他施加影响，对于他这种认知观念有一个定义叫做剥夺性思维，这个思维就是如果我想要什么东西，那么我得去抢，我得去强迫对方给我，在他的思维里，爱不是别人主动给他的，而是必须得自己去强迫争取的，和依赖型人格认知观念完全相反。这种认知的形成是因为原生家庭的环境影响的，在儿童时代父母把他当成一种麻烦和累赘，让这个孩子认为自己是不值得被爱的，任何他想要得到的东西都要靠自己去争取抢夺，所以说这种人给你的感觉是在亲密关系中陷入不断的焦虑和犹豫，想要去信任你，但有总感觉你不值得依靠。

疏离型扔在恋爱中是非常容易忽视别人的感受，而且有点表演性人格，爱演戏，因为小时候父母对我们的人格建立起到一个镜子作用，我们照着父母的镜子，因为崇拜，我们会照着父母的样子去塑造我们自己最初的人格，所以说这种人格在感情中永远都是在强迫对方，命令对方做什么，从而忽略了对方的感受，以控制对方为自己获得安全感，同时他也很害怕自身被别人掌控，因为这样会使得他的安全感非常差，而他的安全感还具有摧毁性。

开拓者的人生总是充满冒险精神，自发性和乐趣。这是因为他们有着丰富的多巴胺，这使得他们更倾向于找一个玩伴作为爱人，将生活看成是一场大冒险，并且希望有人能够加入他们。

高水平的多巴胺同样使得他们变得积极、冲动且有求知欲。做事以目标为导向，因为他们充满热情具有活力精神集中也有魄力。开拓者之间往往相互吸引，这很好理解，单两个开拓者在一起，两颗火热的心立即碰出了火花，但如果他们不能学会耐心对待彼此，两个开拓者很有可能会产生正面冲突，这也许会导致他们惨烈地分手。

建设者则常常被与家庭城市忠实这些词联系起来。由于他们的化学成分中以血清素占主导，这些人会寻找一个对自己有帮助的爱人。血清素促使他们谨慎，因为它抑制了多巴胺水平。所以建设者是放松的，社交的，稳定的，并且以家庭和社会为导向。他们是天生的沟通者，会尊重社会中的规则和权威，同时他们也是天生的计划者，做事喜欢提前计划和安排，他们做事时注重细节，并喜欢一步一步将其完成。

建设者之间通常会相互吸引，这些情侣常常是在高中相知相爱，60年后依然是恩恩爱爱的甜蜜夫妻。虽然听着很理想化，但并不代表建设者们的情感之路始终一帆风顺。例如，由于建设者们执着于各自的规则、计划和传统，两个建设者会为了各自认为的正确做事方式争论不休，所以对建设者来说，保持开放的思维和懂得变通，是对发展彼此关系很重要。

领导者则经常是书呆子、野心、挑战这些词的代名词。这是由于他们睾酮上脑，喜欢寻求一个心灵伴侣作为爱人。领导者总是很直接、坚定果断且注重逻辑，所以每当在做决定的时候，感情往往并不是那么容易左右他们。领导者享受竞争，务实专注、勇敢，并且野心勃勃，但有时候太过独立以致于像荒漠中的一匹孤狼。

领导者也拥有卓越的空间感、乐感和运动能力，但是领导者很少找另一个领导者作为爱人，他们反而会想找一个个性相反的伴侣，即协调者。这是因为领导者缺少会话和阅人的能力，而协调者恰恰能与其互补，尽管领导者和协调者能够成为好的伴侣，但问题依旧会产生。例如，领导者有工作狂的倾向，可能会忽略陪伴协调者和他们的家人。

协调者经常被和善良、同情、敏感这些词联系起来。由于他们身体中含有丰富的雌激素，这赋予了他们温柔的心，所以他们更偏向于找一个灵魂伴侣作为爱人。

协调者被认识是各种爱情类型中哲学专家，这是因为他们体重富含较高的雌性激素。雌性激素可以帮他们将大量的想法概念、理论等相互关联起来。并且协调者天生可以通过抽吸那个思维来获得生动的想象，这一点也使得他们变成习惯做白日梦的人。

协调者还是天生的感知者，拥有很强的直觉。但是协调者在感情的出现问题的几率很大，因为他们多半比较敏感，面对人们随意说出的评价或评论，他们会认为是针对自己。这可能会让他们记得好几个月甚至好几年，所以她们也容易患上抑郁，在长久的迷惘中自我崩溃。

他们喜欢剖析自己，所以有时候会变得过于自我沉浸、自责。

尽管不同的爱情人格会被特定的人格吸引，但是生活中，各种爱情的组合都有可能发生，只要双方足够愿意接纳彼此、求同存异也一定能和平共处。

回避型依恋人格一般会有这些表现：

回避型依恋的人往往比较自卑，通常在原生家庭中没有得到很多的关爱。

表面上很冷淡，其实他的内心住着一个“渴望被爱又自卑的小孩”，由于从小没有得到更多的关爱，当别人靠近时，ta首先会自动的回避。

没有得到过多的爱，所以不敢做出爱的承诺，也不相信别人会给予爱的承诺，认为“孤独终老”才是ta一生的归宿。

回避型依恋的人在亲密关系中的状态是“又爱又怕”，得到了反而更加焦虑，总是害怕对方离开，总感觉自己不配得到爱情。

因为缺乏安全感，所以ta会不停地假想自己的对方不爱她了，然后一次次地试探对方。

就像顾城所说：“你不愿意种花，不愿意看见它一点点凋落。为了避免结束，你避免了一切开始。”

跟“回避型依恋”的人谈恋爱，最大的感觉就是对方总是忽冷忽热，阴晴不定。上一秒还“浓情蜜意”，下一秒就“冷若冰霜”，这种差别让人摸不着头脑。

其实ta只是因为担心自己投入太多的感情，害怕无法全身而退，忽冷忽热也只是一种自我保护的方式。

与回避型依恋人格恋爱要注意什么

一般回避型依恋的人都比较内向，不太愿意表达自己的想法。如果ta不愿意说，你可以主动找ta，把你内心的想法告诉ta。

很多时候，ta并不知道自己哪些地方做得不够好，所以，如果遇到令你不舒服的地方，你可以通过跟ta沟通，表明自己喜欢的方式或者更好的处理方法。

因为回避型依恋的人小时候缺乏关爱，所以一时很难改变，所以你给予对方更多的理解和包容。

爱情只有两个人互相流动，才会产生更多的连接。

每段亲密关系都有自己相处模式，爱情不是单方面的付出和索取，所以你可以跟对方交流你内心的需求，让对方明白你对ta的关心。

当对方为你付出时，你也要给予正向的反馈和回应，让对方明白你已经接收到ta的好。

两个人之间互相付出和回馈，你们之间的爱才会流动。

不要把回避型依恋的人区别对待，更不要用有色眼光看待，他们是正常人，只是性格上对人比较冷淡而已。

每个人都有自己的表达爱的方式，不必要求对方一定要按照你的标准来做。理解对方的做法，尊重彼此之间的差异。

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